JADWAL RILIS FILM HOLLYWOOD 2014

January 2014
03 January : The Amityville Horror: The Lost Tapes
10 January : Ghosts Grudge Match
17 January : The Book Thief, Ride Along, No Good Deed
24 January : 10, I Frankenstein

February 2014
07 February : Robocop, Need for Speed, LEGO: The Piece of Resistance
14 February : The Maze Runner, About Last Night, Blood Sisters

Maret 2014
07 Maret : 300: Rise of An Empire, Mr. Peabody & Sherman, All You Need Is Kill
14 Maret : Need for Speed
21 Maret : The Muppets... Again, Divergent
28 Maret : Noah

April 2014
04 April : Captain America : The Winter Soldier
11 April : Rio 2, Stretch Armstrong, The Equalizer
18 April : Bears
25 April : Transcendence

Mei 2014
02 Mei : The Amazing Spider-Man 2
09 Mei : Tyler Perry's Single Moms Club
16 Mei : Godzilla
23 Mei : Dawn of the Planet of the Apes
30 Mei : The Good Dinosaur

Juni 201
06 Juni : Ninja Turtles
13 Juni : Jurassic Park IV
20 Juni : How to Train Your Dragon 2
27 Juni : Transformers 4

Juli 2014
02 Juli : Maleficent
18 Juli : X-Men: Days Of Future Past
25 Juli : Hercules: The Thracian Wars, Jupiter Ascending

Agustus 2014
01 Agustus : Guardians of the Galaxy

September 2014
12 September : Resident Evil 6
26 September : Popeye, Untitled Laika Project

Oktober 2014
10 Oktober : Book of Life
17 Oktober : The Boxtrolls, The Kitchen Sink

November 2014
02 November : James Bond 24
07 November : Untitled Disney Animation Project, Interstellar
21 November : The Hunger Games: Mockingjay Part 1
26 November : Happy Smekday!

Desember 2014
17 Desember : The Hobbit: There and Back Again
19 Desember : TomorrowLand, Despicable Me Minions
25 Desember : Night at Museum 3 : Brother From Another Mother, Annie

Follow @G_besarrr

KALAU SAMPAI KITA PERANG DENGAN AUSTRALIA

KALAU SAMPAI KITA PERANG DENGAN
AUSTRALIA
Cekidot



13 MILITER CADANGAN INDONESIA

1. Dukun
Ga bisa dipungkiri, Dukun Indonesia
kualitasnya sudah terkenal di dunia.
Ga percaya? Ente mau kaya, mau
sehat, mau sakit, mau minta apapun
juga bisa dipenuhi oleh dukun. Oleh
karena itu, kalo Indonesia jadi perang
sama negara lain, maka ADI (Aliansi
Dukun Indonesia) bisa bekerjasama
dan bikin santet ke seluruh tentara
musuh. bayangin kalo 1 dukun bisa
nyantet 100 orang aja, dan ada 1000
dukun di Indonesia ini, maka minimal
100.000 orang tentara musuh akan
sakit, ada yang keluar paku dari
perutnya, dll... Syukur2 kalo 100.000
orang yg disantet itu adalah para
pemimpin negara musuh jadi mereka
ga bisa bikin strategi

2. Pasukan Kesukuan
Bukannya terkotak-kotak, tapi negara
kita punya banyak suku,
dan banyak suku tersebut punya
"pasukan" yang sakti-sakti. Ini
mirip dengan dukun, tapi kalo dukun
dari jarak jauh, ini dari jarak
dekat. Sebut saja pasukan Dayak yang
bisa bikin mandau terbang,
pasukan suku asmat yang jago
manah, pasukan dari bali + Leak,
pasukan banten, dll. Pokoknya tiap2
suku kirim pasukan terbaiknya,
dijamin pasukan negara musuh jadi
kocar-kacir.

3. Siswa + Mahasiswa yg hobi
tawuran
Saat ini, banyak siswa dan mahasiswa
yang hobinya bukan belajar, tapi
tawuran. Liat aja di salah satu
daerah di Indonesia
Timur dimana kayaknya tawuran itu
udah jadi kurikulum wajib di
daerah tersebut. Ga mahasiswanya,
siswanya, bahkan kalo mahasiswa ada
masalah antar mahasiswa secara
pribadi, mereka
tawuran, yang dirusak malah gedung
kampusnya atau malah
resto cepat saji. Nah daripada
tawuran ma bangsa sendiri, kenapa
ga dipake aja buat ngelawan musuh?
Minimal udah berani nekat lempar
batu ke tentara musuh, trus bawa
samurai, gir, dll.... Hidup siswa dan
mahasiswa

4. Pendukung Kepala Daerah
Mirip dengan no.3, pendukung kepala
daerah udah lebih jago dari
polisi. Ingat berita beberapa hari
yang lalu ketika mereka bisa
membuat Sidang MK berhenti gara2
mereka ngamuk? Wow...
coba kita susupkan mereka ke kota2
di negara musuh dan suruh
mereka buat kekacauan di sana...
pasti keren deh jadinya....

5. Buruh
Buat para buruh, daripada kalian
demo minta UMR yang lebih tinggi
dan demo sambil ngerusak, kenapa
ga sekalian aja buat ngelawan negara
lain? toh kalo kita perang kan pasti
industri persenjataan bakal butuh
ente-ente juga tuh... lagian kalo kita
menang kan nanti kita bisa dudukin
wilayah mereka, trus ente bisa dapet
tanah di wilayah musuh. ga perlu
jadi buruh lagi kan? jadi ga perlu
demo kan? Makanya ayo bantu
nyerang tentara musuh dong...

6. Ormas-ormas
Sebut saja salah satu ormas paling
"keren" menurut ane yaitu FPI...
ngehancurin tentara musuh... itu
bisa disebut Jihad juga kan? Belom
lagi kalo FPI + Forkabi + FBR dan
ormas-ormas lainnya yang bergabung,
pasti tentara musuh udah jiper dulu
ngeliat orang2 ormas ini...

7. Supir Angkutan umum + Afriyani +
Novi Amelia + Dul, dkk
Nah, kalo ini bicara tentang supir2
angkutan umum, misal metro
mini, kopaja, atau mungkin malah
supir bus Sumber Kencono...
ditambah Afriyani + Novi Amelia.
Kasih aja mereka tank atau panser
satu-satu, trus disuruh nabrakin
tentara2 musuh... lumayan kan, 1
xenia bisa bikin mati 17 orang...
kalo si Afriyani dikasih 1 tank,
mungkin bisa nabrakin 1000 orang
kali ya.... asal jangan salah nabrak
aja, harus nabrakin tentara musuh
jangan tentara kita sendiri...

8. Banci + Waria + Olga, dkk
Nah, kalo yang ini bagian nyerang
tentara musuh dengan senjata
yang dimilikinya.... begitu ketemu
tentara cowo, langsung aja disosor
tuh dan di----SENSOR--- - ... dijamin
begitu tentara musuh
ngeliat Olga dkk, pasti ga kuat
nembak langsung pada kabur
daripada di ----SENSOR----

9. Penyiram air keras
Nah, ini juga lagi naek daun,
daripada nyiram air keras gara2
diputusin cewe, atau nyiram air keras
ke penumpang bis yg ga
salah, mending orang2 kaya gini
dibekalin air keras 1 drum (atau 1
truk tanki), trus disuruh nyiram air
keras ke tentara musuh.... coba,
tentara mana yang ga kabur ngeliat
mereka ini...

10. Teroris-teroris
Ga bisa dipungkiri, di Indonesia
banyak teroris. Daripada densus 88
sibuk nangkepin teroris, mending
mereka dikasih bom trus
disuruh ngebom atau bikin bom
bunuh diri buat ngelawan tentara
musuh. Masa mereka bisa ngeledakin
Kedubes asing doang di
negara kita? Manfaatkan dong mereka
buat ngelawan tentara
musuh..

11. Para Gamers (PB, CS,
DoTA,WarCraft, dll)
Nah, anak2 atau adik2 kita kan
banyak yang suka maen game tuh
di warnet atau rental. Banyak juga
kan yang gamenya tembak2an
macam CS, PB, dll... daripada cuma
maen di komputer, kasih aja
mereka senjata beneran... siapa tau
mereka emang di lapangan
sama jagonya kaya di game... trus
yang suka maen game strategi
kaya Warcraft dll (sori TS ga hafal
game2 strategi perang apa aja), bisa
nyusun strategi buat ngelawan
tentara musuh kan?

12. Preman-preman
Nih preman-preman banyak di
terminal dan tempat2 umum
lainnya. coba daripada ente cuma
berani bikin rusuh di terminal,
kenapa ga dimanfaatin buat
ngelawan tentara musuh gan? pilih
preman yang tatonya paling banyak,
trus yang sangar-sangar,
nah suruh deh mereka lawan tentara
musuh...

13.suporter ababil.....coba bayangin
klo para suporter yg biasa nyerang
suporter lawan pake ger...air
keras...bom molotov....racun
tikus....kawat berduri....samu
rai.....bawang merah.....semua
dialihkan utk menyerang tentara musuh.....ajib.....

FAKTA UNIK ANAK STM

# Pelajaran yang paling disukai anak STM adalah pelajaran kosong.

# Saat pelajaran kosong lebih banyak dihabiskan di kantin.

# Anak STM memiliki kebiasaan unik, yaitu mencurahkan isi hati di bangku, dinding, bahkan baju temannya sendiri.

# Kebiasaan unik lainnya adalah, menulis pesan singkat di bangku dan berharap ada yang membalas. Misal “Aku lala, mau kenal? Aku cantik loh”. Bahkan ada juga yang narsis menuliskan nomor handphone, pin BB, e-mail, alamat rumah, dan kriteria diri untuk mencari jodoh.

# Banyak sekali rumus-rumus yang ditemukan di bangku, dan tembok.

# Anak STM memiliki penglihatan yang sangat tajam karena bisa membaca tulisan sangat kecil di contekan mereka.

# Anggota OSIS adalah yang paling narsis.

# Hari senin adalah hari yang paling tidak disukai. Karena jauh dengan akhir pekan.

# Saat anak laki-laki berkerumun, itu patut dicurigai.

# Tempat yang paling diincar saat ulangan adalah paling belakang.

# Anak STM lebih suka ujian bersama daripada ujian sendiri.

# Menyoraki guru atau teman saat di kelas adalah kegiatan melepas stress.

# Menggoda adik kelas yang bahenol itu menyenangkan. Mengolok-olok teman juga menyenangkan. Begitu juga dengan batal ulangan.

# Jika Anda pintar, tapi pelit. Berhati-hatilah!

# Jika Anda belum belajar saat akan ulangan, tenang. Siapkan kertas kecil untuk menyontek.

# Bermain upil (kotoran hidung) saat pelajaran adalah keusilan paling menjijikkan.

# Musyawarah satu kelas biasanya dilakukan untuk memutuskan memanggil guru piket atau tidak.

# Ketua kelas paling sering disuruh-suruh. Sehingga ketua kelas = PU (pembantu umum)

# PR biasa dikerjakan pada pagi-pagi hari sekali di kelas.

# Guru yang menyebalkan paling sering dibicarakan oleh muridnya, bahkan sampai di ejek (digalari) .

# Siswa laki-laki adalah biang keramaian di kelas.

# Jika ada teman yang dihukum di depan kelas, malah ditertawai.

# Siswi perempuan adalah biang keheningan di kelas, namun tidak jarang mereka juga menjadi biang keramaian.

# Anak STM lebih sering pergi ke toilet saat pelajaran dibanding saat istirahat.

# Target keusilan dan olok-olok kebanyakan adalah anak-anak culun.

# Ada 1001 alasan saat tidak mengumpulkan PR. Namun, yang paling sering adalah “lupa bu”

# Kode waktu ulangan ke teman yaitu jari telunjuk adalah jawaban A, ditambah jari tengah menjadi jawaban B, ditambah jari manis menjadi jawaban C. dan seterusnya.

# Senior biasanya lebih dihormati.

# MOS adalah saat yang menyenangkan bagi kakak kelas.

# Sesuatu yang paling ditunggu adalah bel pulang sekolah.

# Liburan mengakibatkan sebagian rumus hilang dari ingatan.

# Siswa-siswi jurusan TKJ biasanya lebih seru dan gokil dari jurusan lainnya.

# Kebanyakan anak kelas tiga, bingung untuk meneruskan kemana setelah lulus.

# Kelas satu STM bisa dibilang lebih santai dari kelas 2 atau 3.

# Drama yang seharusnya menyedihkan di depan kelas bisa saja menjadi acara komedi dadakan.

# Jika anak-anak “pandai” membicarakan pelajaran. Anak-anak “bandel” membicarakan bagaimana caranya mereka bisa pulang lebih awal.

# Doa jika ada jadwal ulangan. “Ya TUHAN, semoga hari ini guru-gurunya pada rapat”

Surat Kecil Untuk Tuhan

Tuhan..
Jika aku boleh meminta,
aku ingin kembali ke masa kecilku
masa dimana aku masih bisa merasakan kebahagiaan itu
masa dimana aku bisa tertawa lepas
tanpa harus berpura-pura

Tuhan..
aku ingin berteriak sekeras-kerasnya
aku ingin berlari sekencang-kencangnya
dan melupakan semuanya untuk sejenak
aku lelah harus menyimpan semua ini sendiri
aku lelah harus berpura-pura

Tuhan..
aku terluka melihat semua ini
terlelap dalam tangisan, teriakan, umpatan
terbangun, dan berharap semuanya hanya mimpi

Tuhan..
aku butuh seorang sahabat
sahabat yg tidak harus berpura-pura
sahabat yg bisa membantuku berdiri
disaat aku jatuh melihat kenyataan

tetapi, aku yakin Tuhan tidak akan meninggalkanku, Tuhan selalu ada bersamaku disini :")

Debat Mobile ( Android, iphone, Blackberry dan Symbian )

VIRUS
ANDROID : Sulit juga kita menyebar ke
android, udah diproteksi google
- IPHONE : Makanan empuk, saatnya
kita serang
SYMBIAN : Bosen meng-infeksi symbian,
udah berhasil menginfeksi 90% hp
symbian
BLACKBERRY : Hanya virus-virus
bodoh yang masuk ke sini

MENGEKPLORASI SISTEM
ANDROID : Root
IPHONE : Jailbreak
SYMBIAN : Hack
BLACKBERRY : 404 Not Found

KEOPTIMISAN
ANDROID : optimis
IPHONE : optimis
SYMBIAN : pesimis, tahun 2016 aku
dah ngga ada
BLACKBERRY : pesimis, RIM bentar lagi
brangkut

LAYAR
- ANDROID : Nih liat layarku paling
canggih karena ada SUPER AMOLED
PLUS
- IPHONE : Layar hapeku ada RETINA
DISPLAY yang lebih ramah dengan mata
- SYMBIAN : Layarku lebih canggih pake
NOKIA CLEAR BLACK DISPLAY
- BLACKBERRY : Layarku retak
HP DIBAWA DI JALAN
- BLACKBERRY : Lagi nungguin bbm
dari si ayang : (always bbm)
- ANDROID : Lagi sambil nge-restorerom
(always ngoprek)
- SYMBIAN : Lagi internetaaan…
Mumpung gretong (always internetan)
- IPHONE : Gpp, seneng aja megangnya.
(always bangga)

NOTIFICATION
- BLACKBERRY : Ada bbm masuk
- IPHONE : Oh email dari kantor
- ANDROID : Aduh, baterai tinggal 15%
- SYMBIAN : Akhirnya kedeteksi juga
virus

IBARAT PAKAIAN
- IPHONE : ini baju jas celana sepatu
silahkan dipake, pake gaya apapun tetep
oke
- ANDROID : ini baju jas celana sepatu
silahkan dimix and match sesuai
kebutuhan
- SYMBIAN : ini baju jas celana sepatu
silahkan dimodifikasi sesuai selera anda
- BLACKBERRY : ini baju jas celana
sepatu kayanya udah waktunya
disumbangin

HAL BARU
- IPHONE : Wah ada game dan aplikasi
baru
- ANDROID : Wah ada rom, game dan aplikasi baru (always oprek")
- SYMBIAN : Wah ada trik gretong baru
- BLACKBERRY : Wah ada gossip baru

KEREN TAPI…
- ANDROID : Keren tapi baterai cepet
boros
- IPHONE : Keren tapi mahal
- SYMBIAN : Keren tapi banyak virusnya
- BLACKBERRY : Yang penting bisa
BBM + boros

SIFAT PEMILIKNYA
- ANDROID : IQ tinggi
- SYMBIAN : Konservative
- IPHONE : High Class
- BLACKBERRY : Menengah

DATA KONTAK ILANG
- BLACKBERRY : Maaf kontaknya
tiba-tiba ilang ngga tau kenapa
- SYMBIAN : Kontakku ilang habis di
Hard Reset gara-gara virus
- ANDROID : Kontakku aman kan bisa
sync dengan gmail
- IPHONE : Backup kontak dari aplikasi
gue ahh

TEKNOLOGI
- IPHONE : Teknologi ngerti bahasa kita,
karena semakin canggihnya iphone
- ANDROID : Kita jadi ngerti teknologi
karena bisa buat aplikasi , memasuki
system, dll
- SYMBIAN : Kita semua saling mengerti
( mudah, simple) dipakai oleh sejuta umat
- BLACKBERRY : Gue ngga tau apa-
apa tentang teknologi, yang tahu Cuma
PIN sama BBM

KONEKSI INTERNET
- ANDROID : Mantap negh pake
jaringan LTE 4G, download bisa sampe 5
MBps
- SYMBIAN : 3,5G & HSDPA dan
gratissss.. Mancaap!
- IPHONE : Mending pake WIFI aja
- BLACKBERRY : Kalian masih
mending, BB gw cuma dapet koneksi 2G

RESTORING DATA
- IPHONE : ribet bener negh apa2 harus
ke iTunes dan colok ke PC
- BLACKBERRY : Harus ke Services
Centre ==
- ANDROID : Masukin ID & password
Gmail. Done, just it!

BROWSING
- ANDROID : Beehh liat deh di website
nini, keren euy
- SYMBIAN : iya ya, keren, punyaku
juga keren
- IPHONE : yahh pake flash yah, ga
nongol di gue
- BLACKBERRY : ini web kok ngga
muncul2 yah?

BELI HP BARU
- IPHONE : beli ini untuk 1-2thn
kedepan (mencari efisiensi)
- BLACKBERRY : ini BB gw yang
terakhir (mencari-cari alasan)
- SYMBIAN : Yg penting bisa internet
gretong, I love symbian (biar irit pulsa)
- ANDROID : Anjriiittt, udah mau keluar
lagi yang baru (mencari duit tambahan )

MESSENGER
- BLACKBERRY : Masa bodoh ah lo mw
pada bilang apa yg pnting gw bisa bbm-
an daripada yang lain ngga bs bbm-an
- ANDROID : ah cm menang bbman
doang, ku masih punya whatsapp, google
talk, yahoo messenger, dll
- IPHONE : Hmm ngikut ajja deh
- SYMBIAN : Hmm ngikut ajja deh

CRYING KIDS
- ANDROID : Aduh anak gw nangis -
kukasih liat aja video lucu di youtube
( anaknya berhenti menangis)
- IPHONE : Aduh anak gw nangis -
kuajak main game HD for kids ( anaknya
berhenti menangis)
- SYMBIAN : Aduh anak gw nangis
ku putarin lagu anak-anak ( anaknya
berhenti menangis)
- BLACKBERRY : Aduh anak gw nangis
ku ijinkan pencet pencet hape, tiba-
tiba rusak ( orang tuanya menangis )

GAME ONLINE
- IPHONE : Ayo coba lawan karakter
Homerun 3D gw
- ANDROID : Sapa takut? buruan add
gw.
- SYMBIAN : main game online yg laen
dong.. Biar gua bisa ikut
- IPHONE & ANDROID : oke deh
- BLACKBERRY : Ya udah, gw kasih
support aja deh buat kalian.

YOUTUBE STREAMING
- ANDROID : Wakaka kocak neh video
- IPHONE /SYMBIAN : -Mana2… apa
judulnya?? Haha iya gebleg banget
- BLACKBERRY : Berisik… boros pulsa
tau….

15 ALASAN KENAPA MALAYSIA MEMBENCI INDONESIA

15 ALASAN KENAPA MALAYSIA MEMBENCI INDONESIA

1. Indonesia jauh lebih besar wilayah dan penduduknya dibanding Malaysia.

2. Pasukan Tempur Indonesia jauh lebih hebat dan disegani di dunia dibanding Malaysia

3. Indonesia merebut kemerdekaan dengan berperang melawan penjajah. Malaysia hanya mengemis meminta kemerdekaan dari Inggris

4. Indonesia adalah negara merdeka, bukan negara boneka Inggris dan Amerika seperti halnya Malaysia yang menuruti segala perintah Inggris dan Amerika seperti anjing peliharaan

5. Budaya asli Indonesia begitu banyak dan beragam, tidak seperti Malaysia yang tidak punya budaya sama sekali dan hanya bisa mencuri budaya bangsa lain

6. Indonesia mempunyai Sumber Daya Alam yang jauh lebih banyak dari Malaysia. Bahkan lambang negara Malaysia memakai gambar Harimau Sumatra ( Indonesia )

7. Indonesia mempunyai Bali, tujuan wisata nomor satu dunia. Malaysia iri dan ingin mencuri Tari Pendet Bali

8. Indonesia adalah negara muslim terbanyak di seluruh dunia.

9. Indonesia termasuk G20, dan Malaysia jauh di belakang.

10. Malaysia tidak bisa membuat baju tentara sendiri sehingga harus memesan dari PT.Sritex Indonesia.

11. Bahasa Indonesia jauh lebih indah,maju dan rapih daripada Bahasa Melayu Malaysia yg belum berevolusi

12. Wanita Indonesia jauh lebih cantik daripada wanita Malaysia sehingga pria Malaysia lebih memilih wanita Indonesia. Contohnya adalah Manohara dan Bunga Citra Lestari

13. Dunia musik Indonesia jauh lebih keren dan bermutu daripada musik melayu Malaysia,sehingga artis musik Indonesia sangat terkenal di Malaysia (tdk usah di sebutkan siapa saja dh pd tau kok)

14. Candi Borobudur dan Pulau Komodo adalah salah satu 7 Keajaiban Dunia,Malaysia tidak punya keajaiban dunia dan bahkan membuat Menara Petronas dengan meniru desain Candi Prambanan

15. Dan inilah alasan paling konyol Malaysia membenci Indonesia, karena bendera Indonesia jauh lebih sederhana daripada bendera Malaysia yang sangat mirip dengan bendera Amerika

10 Fakta unik tentang Ariel NOAH

10 Fakta Unik dan Menarik Tentang Ariel Noah

30 tahun sudah perjalanan hidup seorang Nazril Irham, atau yang akrab kita sebut Ariel Peterpan. Walau masih terbilang muda, namun Ariel telah merasakan pahit dan manisnya kehidupan melalui ketenarannya sebagai seorang vokalis, sampai keterpurukannya akibat kasus video porno yang menimpanya.

Banyak hal menarik yang ada dalam diri seorang Ariel Peterpan. Pria yang adalah kekasih dari bintang cantik, Luna Maya ini memiliki banyak hal yang menjadi daya tarik utamanya. Pada kesempatan ini Bocah Gendeng ingin berbagi fakta unik tentang Ariel peterpan.. .

1. Sejak duduk di bangku Sekolah Menengah Pertama (SMP), Ariel sempat membentuk empat grup band, sebelum akhirnya sukses dengan karirnya sebagai vokalis dari band Noah.

2. Ariel adalah seorang penggemar Kahlil Gibran. Hmm.. Nggak heran ya kalau lirik-lirik yang ditulisnya cukup romantis, indah dan mendalam.

3. Sstt.. bakat seni Ariel yang paling menonjol ternyata bukan di bidang musik loh. Ariel kerap menjuarai lomba menggambar di Bandung. Ya, Ariel ini jago menggambar.

4. Dari hobi menggambarnya, sebenarnya cita-cita Ariel adalah menjadi seorang arsitek. Namun di tengah perjalanan, Ariel menemukan hobi baru yaitu musik, yang kini malah menjadi kesuksesannya.

5. Tak hanya menggambar dan bermusik saja, Ariel juga berprestasi dalam bidang olahraga. Ini terbukti saat dirinya berhasil meraih medali emas Kejuaraan Nasional In Line Hockey. Wow!

6. Lagu Menunggumu, yang dibawakannya berkolaborasi bersama mendiang Chrisye, ternyata adalah karyanya saat masih duduk di Sekolah Menengah Umum (SMU), sebelum dirinya bergabung dalam Peterpan.

7. Berada dalam tahanan karena terjerat kasus video porno, ternyata tak menyurutkan semangat Ariel dalam bermusik. Di dalam rumah tahanan Waru, Ariel masih tetap bernyanyi, berkolaborasi dengan Waru Band asuhan rumah tahanan tersebut.

8. Sejak sekolah, Ariel sudah suka membaca. Sekarang Ariel lebih suka membaca buku tentang tokoh-tokoh politik. Seperti hal-hal yang berbau biografi, sejarah, dan agama.

9. Di dalam rumah tahanan, Ariel membuat sebuah puisi, yang pada akhirnya diaransemen bersama personil Peterpan lainnya, dan menjadi sebuah lagu bertajuk Dara.

10. Tempat nongkrong favorit Ariel adalah kamarnya sendiri.

Definisi Kentut Berdasarkan Cabang Ilmu

Definisi Kentut Berdasarkan Cabang Ilmu

Para guru yang tengah rapat pun mengomentari :

Guru Matematika: Sesuatu yang Tidak Bisa di Kali Namun Baunya Bisa di Bagi-Bagi... 
Guru Kesenian: Bunyi Nadanya Terletak Pada Kunci K... :|
Guru Fisika: Inilah yang di Sebut Inner Power, Tenaga yang di Gunakan Kecil Namun Hasilnya Luar Biasa... 
Guru Biologi: Inilah Ciri Makhluk Hidup Melanjutkan Hidupnya... 
Guru Agama: Ini Salah Satu Penyebab Batalnya Wudhu dan shalat... 3-|
Guru Geografi: Posisi Keberadaannya Mengikuti Arah Mata Angin... 
Guru Sosiolog: Perilaku Menyimpang Pada Sikap Manusia... 
Guru Sejarah: Salah Satu Penyebab Terjadinya Perang Mulut... :O
Guru Bahasa: Kalimat Bisa di Tulis Namun Aromanya Tak Bisa di Ungkapkan dgn Kata - Kata... :>

Kepala Sekolah pun Menjawab: Saya yang kentut, knp....?? Masalah buat LHOOO...???
ː̗̀=Dː̖́ψåĸåĸåː̗̀=))ː̖́:xː̗̀=Dː̖́ψåĸåĸåː� �̀ Шª =)) κª =)) κª=)) κª =)) κª

Humorrrr

Humor ^_*

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat Tongue
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada

DJ FREEDY MALAM TAHUN BARU 2013

menilai PSK dari jenis rokoknya

menilai PSK dari jenis rokoknya

* Cerutu, walaupun jarang cewek ngisep cerutu,tapi bila memang ada mungkin pembaca lebih faham.

* Rokok linting, dia biasanya gak peduli, mau tua, mau muda, yang penting kaya.

* Minta rokok, ngemis mah kalau ini, wkwkwk, lagian serius amat.

* Menthol, type ini suka cowok cakep, yang kecil, gak terlalu panjang, cepet kehabisan tenaga DAN kalau klimaks ngos ngosan.

* Kretek, kalau yang ini cakep bukan ukuran,yang penting keras, padat, tahan lama.

* Kretek filter, pake' kondom napa mas'. Kalimat yang selalu diucapkan cewek jenis ini.

* rokok putih, biasanya mereka menyukai kecepatan, cepat keluar-cepat bayar.

Yang suka "JAJAN" biasanya udah pada tau
xixixixi

Cara Mudah Agar SMS Kita Dibalas Cewek

Cara Mudah Agar SMS Kita Dibalas Cewek
1. Tentunya pertama tentukan orang yang akan kita kirimi sms
2. Tulis sebuah sms dan kirim ke nomor orang tersebut
3. Usahakan sms yang kita kirim diakhiri dengan pertanyaan. Contohnya: Sudah maem blum?
4. Kalau gag dibalas, kirim lagi sms yang sama ke nomor tadi. Siapa tahu ada gangguan jaringan seluler
5. Kalau masih gag dibalas, coba transfer pulsa ke nomor tadi. Mungkin dia lagi gag ada pulsa
6. Kalau masih juga gag dibalas, baru kamu telpon nomor tadi. Siapa tahu dia udah meninggal dunia
7. Tapi kalau masih hidup, kamu coba maki-maki dia sambil minta bayaran pulsa yang kamu transfer tadi
8. Kalau dia gag mau bayar, kamu pergi ke rumahnya lalu tagih uangnya
9. Kalau dia malah tetap gag mau bayar, segera laporkan ke pihak berwajib
10. Nah, segera lah memanggil pengacara untuk kasus yang kamu hadapi ini
11. Kalau masalahnya gag selesai juga, kamu bisa melaporkan ke mahkamah internasional di Den Hag, Belanda
12. Setelah itu segeralah cuci muka. Hentikan lamunan yang sedang kamu rasakan ini

Cinta Itu buta

cinta itu buta,tapi bisa membedakan mana honda jazz,mana honda vario.

Bisa membedakan uang bergambar bung karno, dengan uang bergambar pattimura.

Bisa membedakan mana bunga bank,mana bunga melati.

Bisa membedakan mana ABC, mana BCA.

Tambahin..

10 Adegan yang hampir selalu ada di Sinetron Indonesia~

‎10 Adegan yang hampir selalu ada di Sinetron Indonesia~

1. Adegan cewek yang menyiram pacarnya dengan air minum karena kepergok selingkuh dengan wanita lain (adegan ini biasanya berlangsung di Restoran)

2. Adegan orang yang menghentikan sebuah pernikahan. Biasanya ketika penghulu bertanya pada para saksi, “Sah para saksi?”, tiba tiba ada tokoh lain yang berteriak “Tunggu!” Untuk menggagalkan pernikahan (Basi)

3. Adegan sedih saat seorang cewek atau cowok sedang ditimpa kemalangan, trus lari keluar rumah (Biasanya turun hujan sampe basah-basahan, biar dikira melas kali ya?)

4. Adegan tokoh utama yang sedang mencari tokoh lainya (pacar, ayah, ibu, atau orang lain yang disayanginya) namun belum
ketemu, padahal sudah berada di jarak yang dekat, entah karena si
tokoh tidak melihat, atau pandanganya tertutup angkot (biasanya gitu sih)

5. Adegan tokoh utama cowok yang dengan mudahnya bisa
menang jika berkelahi dengan penjahat walaupun dikeroyok
(Padahal di awal cerita tak ada adegan si tokoh utama cowok belajar pencak silat)

6. Adegan tokoh yang berteriak kaget “APA……?” saat diberitahu
ada anggota keluarganya yang kecelakaan (emangnya ga ada
ekspresi lain ya selain “APA…?”)

7. Adegan kecelakaan yang goblok, udah tahu mau ada mobil atau motor yang nabrak bukannya lari atau menghindar malah cuman berdiam diri nutupin mata sambil berteriak.

8. Adegan penjahat yang lagi lari-lari ngejar tokoh utama lalu berhenti sejenak cuma buat teriak “Hoee Jangan Lari loe!” (kalo cuma mau bilang begitu ngapain pake berhenti segala, goblok. Gobloknya lagi, udah tahu dikejar penjahat kok malah disuruh berhenti, ya tentu aja gak mau… Hahahahahah Koplak bener ya!)

9. Kalo ada firasat buruk atau terjadi sesuatu yang gawat (biasanya si tokoh utama kecelakaan atau kenapa), maka akan ada tokoh utama yang lain yang menjatuhkan gelas trus gelasnya pecah deh

10. Pada awal cerita, si cewek sama si cowok musuhan. tapi
akhirnya malah saling jatuh cinta…..Kalo yang ini super basi...wkwk

- 10 pertanyaan mudah, namun sulit dijawab dengan benar -

- 10 pertanyaan mudah, namun
sulit dijawab dengan benar -
1. lampu-lampu apa yang ada di
persimpangan jalan?
jawab : lampu merah!!
benar : lampu merah kuning hijau
2. Ban Becak Ada Berapa hayoo?
jawab : 3
benar : 6 (3 ban dalem+ 3 ban
luar)
3. kenapa mobil berhenti di lampu
merah ?
jawab : takut ditilang, takut polisi,
takut ketabrak
benar : karena di rem. (klo gak
direm mau lampu apa juga pasti
nyelonong aje)
4. rem itu gunanya buat apa?
jawab : yah buat berhenti lha….
benar : buat ngebut! (coba klo
gak ada rem.. Rossi juga gak
berani ngebut)
5. ayam sama telur duluan yang
mana?
jawab : rancuh dan alesannya
aneh2 dah…
benar : AYAM! karena ayam
mengenal telur tapi telur tidak
mengenal ayam seperti ibu kita
yang mengenal bayi mereka,
sedangkan bayi lum tentu
mengenal mana ibunya
6. minuman apa yang paling
murah di warteg?
jawab : air putih
benar : air bening. klo putih masih
mahal (susu)
7. sebutkan 10 hewan buas dalam
waktu 10 detik!!!
jawab : macan , ular, buaya,
nenek-nenek, beruang, komodo,
kamprettt…
benar : 5 macan, 5 singa!
8. ruang apa yang paling di
takutin di RS…?
jawab :ruang mayaaaaat, ruang
operasi…..
benar : ruang administrasi…
hehehe,,
9. binatang apa yang jago
berenang ?
jawab : ikan!!!!
benar : bebek (ikan mah
menyelam, gak ngambang…)
10. bahasa inggrisnya papan
tulis!!!
jawab : blackboard!
benar : chalkboard (tes aja di
google translate)